שלב ראשון לקראת זוגיות

האם אתם יוצאים להכרויות מחפשים להתאהב ושיהיה כייף ואיזה קליק ראשוני?

אני מניחה שזה מה שעשיתם עד היום.

האם זה עזר לכם? האם הדרך הזו הוכיחה את עצמה?

האמת שכשיוצאים מפרידה וגרושים יש לפעמים המון חוסר ביטחון. לפחות לי היה, הרי עשיתי משהו לא נכון בפרק א' ומכישלונות כדאי ללמוד.

ומי שלא מרגיש שהיה לו כישלון או שזה לא קרה בכלל באשמתו כי הכל בגלל הצד השני אז דעו לכם שאתם בחרתם בצד השני הזה אז יש משהו אצלכם שדורש בירור ושיפור.

אני לא אומרת את כל זה כדי שתרגישו אשמים חס ושלום אלא כדי שניקח אחריות על מה שכן אפשר לקחת אחריות. ונתקדם קדימה למקום טוב יותר.

כשאנחנו יוצאים לדייטים רק עם חיפוש של רגש ותחושה של חיבור יש פה בעיה כי רגש זה דבר חמקמק. היום הוא הרגש הזה איתנו ומחר בן הזוג יעצבן אותי ואז מה? נישאר עם הרגשה לא נעימה ויעלו השאלות אולי לא בחרתי נכון שוב ועשיתי טעות.

זאת אומרת הבחירה לא יכולה לבוא רק ממקום של רגש. רק ממקום שכייף לי ונעים לי ויש קליק.

אנחנו לא רוצים גם להיות קיצוניים ולוותר עליו לגמרי. ההרגשה של החיבור, ההרגשה שנעים לי עם האדם הזה היא הרגשה חשובה אך לפני שנחפש אותה

ואפילו לפני שנתחיל במסע חיפוש של בן הזוג שלי הייתי מעדיפה שנעשה התבוננות פנימית מעמיקה מה חשוב לי? מה נכון לי ולילדים שלי? מה הם הקשיים שלי ומה הם החוזקות שלי.

זו הכנה סופר חשובה לפני שנכנסים לפרק ב'

בכדי להגיע לתובנות האלו צריך לעשות מעשה שדורש אומץ.

אתם מוכנים?

כי אני רוצה לבקש ממכם להתבונן בצורה הכי אמתית בעצמכם ולבדוק מה אתם עשיתם בזוגיות שלכם שהביאה אתכם למצב שלכם היום. איפה אתם הייתם צריכים לנהוג אחרת?

אני בטוחה שבן הזוג עשה דברים שהיו לא לעניין ולפעמים אפילו דברים איומים. אני לא מצדיקה את הצד השני. אני לא באה לומר שהוא היה בסדר ואתם לא.

אני כן באה לומר שבכדי להתקדם בחיים צריך לעשות צעד אמיץ ולבדוק מה החלק שלי.

כי כשאני עסוקה בחלק של הגרוש שלי, אני בעצם אומרת אין לי מה לעשות הכל תלוי בו בשינויים שהוא היה צריך לעשות ובשינויים שהוא יעשה.

זה משאיר אותי אולי נקיה אך חסרת יכולת לשנות את חיי. זה משאיר אותי מסכנה וקורבן ובציפייה לשינוי שכנראה לעולם לא יגיע.

אחת מהנשים שהגיעו אלי לטיפול סיפרה לי על הגרוש שלה שהוא אדם חזק ובטוח בעצמו, בתחילת הדרך היה דואג לה המון אבל גם רצה לנהל אותה והיא הרגישה שהוא חונק אותה. היום היא מרגישה כאובה ובודדה.

כל מה שהיא רוצה זה להרגיש שמישהו יחד איתה אך גם מכבד את הספייס והמקום שלה.

היא מאוד רוצה זוגיות וכשהיא מוצאת מישהו היא מאושרת אך אחרי כמה חודשים הכל מתפרק לה והיא נופלת לדיכאון קשה.

כאשר אני מנסה לדבר איתה על הכאב הדבר הראשון שעולה זה. אם רק בעלי היה אדם יותר קשוב ועדין אז המשפחה הייתה שלמה ולא הייתי כל כך בודדה. ואז היא הוסיפה, הייתי בודדה בנישואים ואני בודדה עכשיו ופשוט נגזר עלי חיים של בדידות.

התפקיד שלי הוא לעזור לה לבדוק מה היה החלק שלה בסיפור. כל זה קרה לה ולכן כן יש צורך לבדק בית.

היא עזרה אומץ והחליטה שהיא מתחילה להתבונן במציאות שלה מתוך רצון לקחת אחריות על החיים שלה.

הוא היה לא בסדר וזה שלו. זה לא העניין עכשו. עכשו אנחנו מסתכלות באומץ לב על מה שהיא יכולה לעשות אחרת בחיים שלה.

הדבר המדהים שקורה לי כל פעם שאדם מוכן לקחת אחריות, פתאום נפתח בפניו עולם. מחשבות ותובנות שהיו שם לפניכן רק שלא הייתה בכלל פניות לראות אותם.

האישה המקסימה הזו פתאום גילתה שהיא התנהגה לרוב כמו איזה קבצנית שזקוקה לחום ואהבה. היא הייתה מוכנה להבליג על דברים לא הגיוניים רק בכדי לקבל יחס וחיבוק.

זה הפך אותה למובנת מאליה. אף פעם לא היה אתגר והזלזול הגיע מהר.

היא גם גילתה שהעקרונות שלה נחצו והיא זרמה עם זה כדי לא להפסיד את הקשר כדי לא להגיע למקום של בדידות.

העניין הוא שבסוף הכל התפוצץ לה בפנים.

זה הסיפור שלה. כמובן אם בעלה היה יושב לידי היינו עובדים על הנגטיב על ההפך של המצב שלה. על הדרישה שלו ממנה, על זה שהסכים לכופף את בת הזוג שלו. כי לכל אחד יש את החלק שלו בסיפור.

עכשו כשהיא מבינה מה היא החולשה שלה ואיפה היא נהגה בצורה לא נכונה יש לה קצה של חוט לדעת מה היא צריכה להביא ולאזן בפרק ב' שלה.

כשהבחור שהיא תצא איתו יגיד לה משהו שהיא לא מסכימה איתו היא כבר מכירה את הבורות שהיו לה בנישואים ואליהם היא נפלה. עכשיו היא תנהג אחרת ותתאמן על לומר את דעתה אפילו אם זה אומר שזה יפגע בקירבה בביחד עכשיו.

הרי היא רוצה לבדוק שהבחור הפעם מסוגל להכיל שיש לה עמדה שונה משלו. שהוא יכול להכיל את עמדתה ולכבד מחשבה שונה. היא גם רוצה להזכיר לעצמה שבכדי שלא יזלזלו בה היא לא חייבת קירבה. היא רוצה בה אך לא חייבת אותה וזה הבדל קטן אך עצום.

כשאנחנו חייבים משהו אנחנו הופכים להיות אנשים חסרי בחירה חופשית, אנשים אובססיביים ולא נעימים. בכדי להחזיר את הבחירה כדאי לעבוד על ההרגשה שאני חייבת את הדבר.

בואו נעשה סדר קצר וסיכום בדברים לפי שיטת 5 צעדים של צמיחה

האישה שלנו שמרגישה כל כך בודדה אומרת לעצמה, את הצעד ה ראשון

יש לי כוחות להתמודד עם החלק שלי בסיפור הפרידה. הוא עשה מה שעשה וזה שלו וענינו ועל זה הוא יתן את הדין. ברגע שאנחנו גרושים זה כבר לא ענייני.

צעד שני – שיעור – אני באה ללמוד לקחת אחריות על החיים שלי על ה"אני" שלי. זה יעשור לי לתקן את עצמי ולהיות אדם טוב יותר ושמח יותר.

צעד שלישי – רוצה – האישה הזו הגיעה אלי כי היא הייתה בודדה מאוד ופגועה מאוד. היא בעצם רוצה להיות יותר זוגית, יותר שמחה, יותר בשליטה על החיים שלה.

צעד רביעי – פעולה – היא החליטה להרשם לחוג מחול – זה משהו שהיא תמיד רצתה לעשות ולא העיזה. מבחינת זה שיקף את השמחה שקיימת בה ושהיא לא רק יושבת וממתינה שיבואו לגאול אותה מהמסכנות שלה. היא גם החליטה להתחיל להעיז להגיד לחברות שלה את דעתה אפילו כשהן לא מסכימות איתה או כשזה לא נוח להן. זה היה הכנה ואימון לזוגיות שתבוא ללמוד לא לבטל את העמדה שלה.

צעד חמישי – הידד אני אלופה – לאנשים יש לפעמים מחשבה לבטל את הפירגון הזה אך לדעתי הוא סופר חשוב כי הוא מחזק את חשיבות התהליך. וכמו שאתם כבר יודעים רק בהשתדלות ובצעידה בתהליך יש לי שליטה. התוצאות הם בכלל בכוחה של המציאות, של הבורא. ועל ההפרדה בין ההשתדלות, והדרך לבין התוצאה ארחיב בפרקים הבאים.

חשוב לי לציין שהאישה מהדוגמה שלנו מעבר להכנה לברר מה נכון לה מעבר לקלייק ולנעים שכדאי שיהיה לה, היא תדע לברר ולבדוק את האינטרקציה הזוגית מול התפקיד האישי שלה. שהוא להיות מסוגלת להתמודד עם הבדידות שלה, והאחריות שהיא לוקחת על השמחה שלה, ופיתוח היכולת שלה לומר את עמדה בקלילות רבה יותר, כל זה יביא לה בהכרויות איזו אווירה אחרת, משהו חדש ויותר מאוזן בשבילה. היא יכולה לבחור היום בצורה יותר מודעת את בן הזוג שלה כמישהו שיכול להכיל את המקום של האחריות האישית שלה ואולי אפילו לעודד אותה על כך.

ואז כשיהיו קשיים ריגשיים. ויהיו כי תמיד יש. היא תוכל להאחז כמו ביתד בערכים על פי הם היא בחרה בו. זאת אומרת שאם מחר הוא העדיף לצאת עם חברים מאשר להיות איתה. היא כבר יודעת שהאחריות שלה היא על האושר ותחושת הבדידות שלה והיא תזכיר לעצמה שלמרות שכרגע קשה לה איתו יש לה בן זוג שגם מכבד את ההחלטות והשקפות העולם שלה.

לפני שאני התחלתי לחפש את בן הזוג שלי לפרק ב' עשיתי לי ממש טבלה. כתבתי לי בצד אחד את ההתייחסויות שהיו לי בנישואי הראשונים שמבחינתי היו טעות והביאו אותי למקום לא טוב. התייחסויות שאליהם אני רוצה להתחיל לקחת אחריות. התחלתי לעבוד עליהם ולהיות מודעת אליהם וזה עשה לי המון סדר כשבאתי לבחור את בן הזוג שלי. יכולתי לבחור מישהו שיקבל את התיקונים שאני עשיתי בעצמי.

אני מקוה שהפרק הזה נתן לכם ערך. כמובן שבטיפול אפשר לצלול ולהבין את עומקם של החוויות והתבניות מחשבה שיצרנו במשך החיים הרבה יותר לעומק וה בעצם דוגמה וסוג של טעימה.

אני מזמינה אתכם לשתף את הפרק הזה עם כל אדם שניראה לכם שזה יכול לעזור לו.

ואתם כמובן מוזמנים להכנס לאתר שלי CHPTER2.co.il לבדוק את קבוצת הצמיחה הבאה שנפתחת בשבועות הקרובים. זו קבוצה תהליכית אינטימית שבה נלמד ביחד עקרונות חשובים.

ובינתיים

אתם מוזמנים

להתראות בפרק הבא

רוצים לשמוע את התכנים בפודקאסט? ליחצו כאן