הגיע הרגע להכיר לו את הילדים...

הגיע הרגע שהחלטנו להכיר לילדים את בן הזוג. איך עושים את זה? איך מגיעים? מה עושים?

אנחנו רוצים לחשוב איך אנחנו מקלים על כל הצדדים בסיטואציה המורכבת הזו.

בפרק ב' כל סיפור הוא שונה ולכן אין חוקים וכללים. אתם מכירים את הילדים שלכם הכי טוב, אז שאלו את עצמכם מה יכול להקל עליהם? הקשיבו לבן הזוג ושאלו אותו האם יש לו חששות? הקשיבו לעצמכם ושאלו את עצמכם, מה הם החששות שלכם? ונסו לחשוב ביחד איך אפשר ליצור אווירה שתקל על כל הצדדים.

בהזדמנות זו אני רוצה גם לשתף אתכם שבחודש יוני אני מתחילה קבוצת זום קטנה ואינטימית שתעבוד ביחד על הכנה לזוגיות. להביא את עצמי למצב תודעתי שהוא פתוח לקבל את השפע הזוגי. להיות במצב שאני מודעת לחששות ומנהל אותם ולא הם מנהלים אותי. מי שמעוניין מוזמן לבדוק את הקישור כאן למטה או ליצור איתי קשר בוואטסאפ - הקישור גם כאן למטה.

נחזור לענייננו

מנקודת המבט של הילדים זה יכול להיות מאוד מוזר ולא נעים לראות את אימא עם בן זוג חדש.

לילד יכול לעבור בראש, זה לא אבא שלי וזה לא נעים לי. אולי אפילו מחשבות על אבא שלא גר איתי והזדהות, שנדחק הצידה. מי זה האיש הזה שעכשיו אמא שלי מתרגשת ממנו. איפה אני פה בסיפור, ישכחו ממני.

נקודת המבט של בן הזוג שאותו אני רוצה להכניס לחיים שלי היא גם לא פשוטה. יש לו חששות להיכנס למערכת יחסים משפחתית שהיא סגורה, שיש בה כבר הרגלים וקשר דם ופתאום להיות סוג של גלגל שלישי לכל החגיגה הזו. האם יהיה לו שקט? האם הוא יצטרך להילחם על המקום שלו? זה מציאות לא פשוטה.

אני בעצם החוט המקשר בין כל הנפשות. אני זו שצריכה באומנות לתת מקום והרגשה טובה גם לילדים וגם לבן הזוג שאני רוצה להכניס לתמונה. רק שאני בעצמי חוששת מכל המהלך הזה. אין לי ודאות איך החיים יראו בעוד שנה מהיום אז איך אחזיק את כל הרגשות והמחשבות שלי. איך אני אמורה להכיל את כל הפחדים שצצים בתוכי?

אני חושבת שאני בוחרת נכון אך אין לי נבואה ואולי אני טועה?

בפרק 6 דיברתי קצת על ההכנה שכדאי לעשות בבית לפני שמכניסים את בן הזוג. אני ממליצה לכם להקשיב לפרק הזה.

כמו שאמרתי בהתחלה אין מתכונת אחת מדויקת להתמודדות עם פרק ב ועם כל הנגזרות כי כל מערכת יחסיים שונה וייחודית. אני מאוד ממליצה באיזה שהוא שלב עוד לפני שממש ממסדים את הקשר ללכת ביחד לאיש טיפול שמקובל על שני הצדדים כדי ליצור תאום צפיות ברור. זה הרבה יותר משמעותי כשיש כל כך הרבה התמודדויות שנכנסות לסיפור הזה וזה לא רק אתה ואני וקדימה קופצים למים.

כשאני הייתי במצב שרציתי להכיר לילדים שלי את בן הזוג שלי. היה לי גם ילדים קטנים בבית וגם ילדים בוגרים. רציתי להתבונן על ההכרות מהצד ולא רק להיות מנוהלת בתוכה. ואני אסביר למה אני מתכוונת.

צעדתי בצעדים כפי שתיארתי לכם כאן. ביררתי מה הם החששות של הילדים הבוגרים שלי? לגבי מפגש ההכרות ולגבי העתיד הלא ידוע.

ביררתי עם בין הזוג שלי מה מקשה עליו ומה החששות שלו לקראת האירוע? ושאלתי כמובן גם את עצמי את אותן השאלות.

הבנתי שההכרות עם שלושת הילדים הצעירים שלי היא פשוטה וקלילה יותר. הם מאוד זורמים יש להם פחות חששות והם מאוד סקרנים לפגוש את בן הזוג של אימא. הבנתי שאיתם אני מתחילה ושאני מפצלת את המפגש הראשון.

גם מבחינתי ומבחינת בן הזוג שלי המפגש עם הילדים הקטנים הוא הרבה יותר פשוט. ידעתי שלא יהיה מציידם שיפוטיות אלא רק סקרנות.

נפגשנו בגינה ציבורית ואחר כך הלכנו לאכול גלידה והכל זרם והיה קסום.

המפגש הבא היה התוך הבית יחד עם כל הילדים. התוכנית להכין ביחד ארוחת ערב ולאכול ביחד. כשאורן נכנס בדלת הקטנים כבר קפצו עליו ושמחו לראות אותו וזה שיחרר פלאים את הלחץ ואת החששות.

בפן הפרקטי מצאנו את הדרך ליצור מה שפחות לחץ על האווירה ושיהיה הכי נעים שאפשר. זה חשוב מאוד אך כמובן שזה לא העיקר. זה לא באמת חשוב את מי פוגשים קודם ואת מי אחר כך אלא מה היא כוונת הלב. עם איזה מסר אנחנו נכנסים לכל האירוע הזה.

כדאי מאוד ששני בני הזוג ישבו ביחד ויבנו איזו שהיא מפת דרכים שמדברת מה הן הציפיות לגבי הילדים אחד מהשני.

אם מחר חיים ביחד והילד שלי עושה משהוא שאתה חושב שהוא לא בסדר. נגיד שהוא מדבר בצורה לא יפה כלפי אח שלו או אפילו כלפי. אתה לא אבא שלו ובכל זאת תגיב או תגיד לו משהו?

זו שאלה שכדאי שהיא תעלה לפני שמתחילים להתנהל ביחד.

דיברנו כבר בפרקים הקודמים שהורה מבחירה הוא לא הורה מחנך. לכן ההמלצה הברורה שלי היא לא לומר כלום ואם זה קשה עדיף לזוז מהמקום. להורה מבחירה חייב להיות חוף מבטחים. מקום בבית שאליו הוא יכול ללכת כדי להיות בפרטיות שלו. חשוב שכל בני הבית יכבדו את המקום שלו. וכשמתחיל כאוס עדיף שההורה מבחירה יזיז את עצמו מרצונו החופשי מהאימות מול הילדים. כן יש מקום לשתף אחר כך את בת הזוג, לומר את הדברים בצורה רגועה ולא בזמן סערת רגשות.

בואו נעשה את שיטת 5 צעדים של צמיחה..

צעד 1 - כוחות - יש לי כוחות להכניס לחיי את המורכבות של בן זוג. יהיו קשיים זה בטוח אך אני אלמד להתמודד ולמצוא את הדרך הנכונה בין הטיפות.

צעד 2 - שיעור - אני בוחרת להתקדם ולהכיר לילדי את בן הזוג שלי. ולבן הזוג שלי את ילדי. אין לי ספק שהחיבור הזה בין שני העולמות שלי יכול להיות מאתגר ומלווה בקשיים אך אני מאותגרת למצוא את השיעורים שהחיבור הזה הולך ללמד אותי. אני בתוכה שאני הולכת ללמוד על עצמי ועל היקרים לי דברים גדולים.

צעד 3 - רוצה - המטרה שלי היא לקדם את הזוגיות שלי ולהפגיש בין שני העולמות הכל כך משמעותיים לי. הורות וזוגיות. המטרה החיצונית היא לפגיש את בן הזוג לילדים. אני קוראת לה מטרה חיצוני כי אני תמיד רוצה לשים דגש על העניין הפנימי יותר. ואני ארחיב כאן על צעד 3 שהוא צעד חשוב מאוד - המטרה שלנו בחיים.

יש פה שני צירים

ציר אחד הוא ציר של זמן - קרוב ורחוק, המטרה הקרובה היא ליצור מפגש. המטרה הרחוקה היא לקיים זוגיות אוהבת והורות בבית אחד.

הציר השני הוא חיצוני ופנימי - המטרה החיצונית היא ליצור מפגש ושתהיה אוויריה טובה וחיבור.

המטרה היותר פנימית היא לחיות את הזוגיות וההורות שאני יכולה להוציא מעצמי. מבחינתי זה להיות אמא ובת זוג ברמה של השליחות והתפקיד שלי בעולם. ואם אכנס עוד קצת לעולם הפנימי שלי אני אקרא לזה אני רוצה לחיות את המהות שלי. אני מרחיבה את עצמי מרק לרדוף אחרי תוצאות והשיגים בהורות ובזוגיות לאדם שחי משהו יותר עמוק ועם חיבור גדול יותר לתפקיד הפנימי שלי

למה זה חשוב לברר ולהיכנס למהות הזו, להבין את התפקיד שלי?

הסיבה היא פשוטה

כשאני מתפקדת מתוך המהות יש לי כוחות שהם כמעט בדרגה של סופר על. זה כוחות אלוקיים. אני לא בעייפות מכל התהליך אלא ממש בשמחה. אני רואה בחיים שלי הרפתקה. כל התמודדות יש בה חן מיוחד שהולך לגלות לי עוד קצת על התפקיד והמהות שלי.

בואו נגיד שהפגשתי בין הילדים שלי ובן הזוג והמפגש לא היה כמו שרציתי.

אם עומד לנגד עייני רק המטרה הקרובה בציר הזמן אז יש אכזבה מאוד גדולה - כי לא הצלחתי. אך אם אני מסתכלת למטרה הרחוקה - לקיים זוגיות והורות אוהבת בבית אחד. אז עכשו לא הצלחתי ויש צער אך זה גם משאיר לי הרבה מקום להצליח בעתיד. יש עוד אפשרויות. זה לא רק כישלון כרגע וזהו.

אם נסתכל על המטרה החיצונית בציר חיצוני פנימי - רציתי שתהיה אווירה טובה ונכשלתי. כשאני מסתכלת על המטרה הפנימית, להיות אמא ובת זוג ברמה של השליחות והתפקיד שלי בעולם - ההישג עכשו לא הושג אך המהות שלי בתהליך חיפוש אחרי הדרך הכי נכונה בשבילי. יש כאן תהליך שצריך להמשיך אותו. גם כאן יש כאב אך זה משאיר לי מקום לניסיונות חדשים, זה לא תחושה של סוף פסוק.

ככל שהמטרה שלי והרצון שלי מורכב מהתבוננות ארוכת טווח והחשבה של מה שיהיה בהמשך הדרך, עוד שנה או חמש שנים הטווח הארוך וכל שהרצון נובע ממעמקי הנפש הפנימיים כך יש יותר סיכוי שאני מדברת את המהות שלי ושיהיה לי כוחות עצומים להניע את עצמי לפעולה. אני גם פחות אתרגש מהתוצאות ויהיה לי כוחות להתמודד עם כישלונות בדרך להצלחה.

אני אסביר זאת בדוגמה חיה יותר: כשאישה נעלבת וכועסת על בעלה שהוא לא עוזר לה מספיק בבית. כשהיא עסוקה בכאב הזה שלה וברצון שיעזור לה היא עסוקה ברבדים חיצוניים של הרצונות והכאבים שלה. היא לכן תהיה עסוקה בפעולות חיצונית וכנראה שתעשה שתעלב ותכעס שוב ושוב ותייצר את אותם התוצאות היא שבויה של הכאב. אך אם היא תסכים להתבונן למרחק ולא רק לעזרה שהיא מקבלת עכשיו היא תוכל להכניס גרגר של תקוה לאיזה דברים היא יכולה לעשות אחרת שאולי לטווח הרחוק יביאו לה תחושה חדשה.

יחד עם זאת היא יכולה גם לבדוק מה מוביל אותה מבפנים? מה היא המהות הפנימית יותר מזה שיעזרו לי? מה אני רוצה בפנימיות שלי?

התשובה שלה היא: אני רוצה שיראו אותי, אני רוצה להרגיש משמעותית לקשר הזה, הזוגיות חשובה לי.

עכשו אפשר להבין שהאישה כאן היא כבר לא מסכנה אלא יש לה שליחות וזה כוחות אחרים לחלוטין.

לכן אני חוזרת ואומרת להיות מחוברים לכוחות הפנימים ולמהות זה להיות בדרגה של כוחות על...

ואחרי כל ההרחבה הזו הגענו ל

צעד 4 - פעולה - אני אבחר פעולה שמשקפת את התפקיד והשליחות שלי. אני יודעת שאני רוצה לחבר בין ההורה שאני לבין הזוגיות שלי וזו תמונה רחבה אז אני בוחרת צעדים קטנים לדרך שאני עושה ולחן הסברתי לגדולים שכדי שיהיה נעים ורגוע יותר קודם ניפגש רק עם הקטנים ואז מפגש של כולם ביחד.

צעד - 5 - הידד אני אלופה. אני עושה תהליך. אני לא מתרגשת מכל תוצאה קטנה אלא רואה את התמונה הרחבה ומובילה את עצמי לשם.

אני מקוה יקרים שהפרק הזה פותח בפניכם תובנות חדשות. אשמח אם תוכלו לשתף אם כל מי שניראה לכם שזה יכול לתת לו ערך.

זהו יקרים להיום

שיהיה לכולנו שבוע של צמיחה וגילוי המהות

להתראות

דפנה

קישור לסדנה הכנה לזוגיות:

https://www.chapter2.co.il/workshop

מוזמנים לשאול אותי בוואטסאפ:

https://wa.me/message/ST7FTEEHAPLOH1